Histoire érotique :

Grosses patates…

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"

Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"

"NAN, aussi sales !"

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :

Le pédophobe :

Dans la rue, une petite fille de 9 ans accoste un  monsieur déjà d’un certain âge, la baguette sous le bras et le journal à la main.

- Dis, monsieur, si je te montre ma petite culotte, tu me donnes 5 euros ?

- Ca va pas, non ! ! Allez dégage de là…

- Allez… monsieur, si je te montre ma moule, tu me donnes 5 euros ?

- Tu vas te casser, oui… petite peste !!

- Hééé monsieur, si je viens chez toi et que je m’assois sur tes genoux, tu me donneras 5 euros ?

- Tu la veux ta claque ? File chez ta mère !

- Va donc, hé pédophobe ! ! ! ! …

Pardon amis belges

Policier et amour

C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au  bord de la route.  Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier  dit  :

-          "Bonjour monsieur, que faites vous là ??"

-          "Je fais l'amour."

-          "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 40 euros d'amende !"

C'est alors que sa femme apparaît:

-          "Que se passe-t-il, chéri ?..."

Et le policier :

-          "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 80 euros !!"

Pardon amis belges :

Concours belge

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- « OK », dit le gérant,« Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.

- « Et comment on joue ? » demandent les Belges.

- « C'est simple », dit le gérant, « Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »

- « OK. Je dis 7 », répond le premier belge.

- « Désolé, c'était 8 », dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- « OK », dit le gérant, « Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »

- « Je dis 5 », répond le premier belge.

- « Désole, c'était 7 », dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :

- « Je suis sûr que ce concours est truqué.»

- « Je ne pense pas » répond le deuxième. « Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. »

C'est un enfant qui sort de la garderie.

Arrive une automobile à sa hauteur,

avec à son bord un monsieur tout seul.

Le monsieur lui dit :

- Allez grimpe !

- Que nennie !

- Mais si allez, j'ai des sucreries...

- Non !

- Hé, j'ai des "La Pie Qui Chante" et des Carambars ! Grimpe !

- Oualou je grimperai pas.

- Si tu viens avec moi, je serai très cool avec toi...

- Zob !

- Bon, d'accord, si tu montes, je te donne une place de cinéma.

- Niet !

- Mais cagounette alors ! Que veux-tu  à la fin ? !

- Papa, je t'ai déjà dit 300 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta voiture de meeerdeeuuuu ! ! !

Pédophile

Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...

- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang ?

Elle répond :

- Je te quitte.

- Tu me quittes, et pourquoi s'il te plaît ?

- Parce que tu es un pédophile!

Le gars répond :

- Pédophile ? Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans !!!

Fable : Le cheval et la belette

Un cheval et une belette jouent dans une prairie.  Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle a l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau. La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la Mégane coupé du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! ". Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit: " Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. " La belette le fait et se tire en toute sécurité.

La moralité de cette histoire :

Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une Mégane coupée pour tirer des belettes.

Contrôle de gendarmerie…

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît ?

Le conducteur :

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Ce véhicule est volé ??

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?

- Voici.

Les papiers sont en ordre. L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme ?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela, vous a dit aussi que je roulais trop vite …