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Du shit dans mon HLM
Une vieille rentre dans son HLM et constate que l’ascenseur est en panne. 14 étages c’est dur ! C’est alors qu’elle avise deux beurs qui traînent dans le hall.
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m’aider à monter mes paniers.
- Va chier la vieille !
- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh tu déconnes, t’as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m’aidez.
Et 14 étages plus tard :
- Ouf ! Putain que c’est haut ! Bon, fais voir ton shit, la vieille, t’as intérêt à pas t’être foutue de notre gueule.
- Mais pas du tout...
Elle se dirige vers son frigo :
- Qu’est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?
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Urgence après boîte
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout pu enlever mon collant...
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La première fois
Un directeur d’hôpital gronde un patient.
- Mai enfin ! Pourquoi êtes-vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons, soyez courageux. Ce n’est qu’une appendicite. C’est tout simple comme opération ! »
- Oui, et alors, elle a dit ça pour vous rassurer.
- Ce n’est pas à moi qu’elle parlait, mais au chirurgien !
Chez le psychiatre
Un vieil homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l’accueille :
- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commençons par le commencement !
- Au commencement, je créai le Ciel et la Terre...
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Les amoureux des bancs publics
Sur le banc d’un square, une splendide jeune fille est assise et lit un magazine. Un vieux clochard crasseux s’assied soudain à côté d’elle, crache son mégot et sort de sa poche trouée un bout de pain rassis dans lequel coule un morceau de camembert qui empeste à vingt mètres. En souriant, il secoue le coude léger de la jeune fille :
- Un p’tit bout, ma jolie ?
- Laissez-moi tranquille ou j’appelle les agents !
Le clochard mange son sandwich, crache à nouveau par terre et, de son autre poche, sort un litre de vin rouge à moitié plein.
- Un p’tit coup, ma jolie ? propose-t-il à la jeune fille.
- Vieux saligaud ! lui répond-elle, vous allez me ficher la paix, oui ?
Le clochard vide alors sa bouteille, se frotte la bouche avec sa manche, se palpe l’estomac et murmure à l’oreille de sa voisine.
- Bon, ben je suppose que pour ce qui est de baiser, c’est non aussi ?
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On a frôlé la catastrophe
Tous les passagers d'un avion sont à bord, l'avion est prêt à décoller, mais le pilote et le copilote ne sont pas encore là...
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires de genre : "pas possible, ça doit être une blague......."
Quand arrive le copilote avec son chien d'aveugle.
Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement !! Mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde est aux hublots pour voir comment ils vont décoller. Muets d'angoisse. L'avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n'est plus qu'à quelques mètres !! Les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir..........
Les roues se détachent du sol à deux mètres du bout de la piste !!!
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards de passagers ne vont pas crier à temps !!
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La tante religieuse
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond :
- J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Eh bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
- Nous allons voir ce que nous pouvons faire… Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis très catholique !
- O.K. dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée et garez-vous.
Le taxi à peine arrêté, la religieuse comble le fantasme avec un baiser à faire rougir une péripatéticienne à la retraite. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ainsi ?
- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit :
- Ne vous en faites pas. Je m’appelle Sébastien et je vais à un bal masqué.
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Une prière très spéciale pour mon Papa en cette fête des Pères !
"S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa.
Amen."
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Femmes au volant
C’est l’histoire de deux copines sur la route qui remonte la vallée de la Thur, elles roulent dans une grosse voiture. Cindy la blonde et Martine la rousse sont petites de taille, et elles peuvent à peine voir au-dessus du tableau de bord.
A un moment, elles arrivent à une intersection du côté de Thann et elles grillent un feu rouge. Cindy qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête : je jurerais qu’on vient de passer au rouge ! » Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement à Bitschwiller. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, Cindy est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, à Willer là encore, le feu est rouge « cramoisi » mais la voiture passe comme s’il était vert. Alors Cindy se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- Mais enfin Martine ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! On n’arrivera jamais à Moosch !
Et Martine répond :
- Ah bon ? Ah c’est moi qui conduis ?!
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Bricolage à la Belge
Un Bruxellois décide de refaire la tapisserie de son salon et va consulter sa voisine de l’étage en dessus qui possède exactement le même appartement, justement refait quelque temps auparavant.
- Combien de rouleaux avez-vous achetés pour votre salon ?
- Six !
Ayant acheté 6 rouleaux, l’homme se met à l’ouvrage et constate que, malgré ses efforts, il n’a pu utiliser que 4 rouleaux. Il retourne voir sa blonde voisine.
- Il me reste deux rouleaux de papier peint !
- Ah... A vous aussi ?
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Aide au dépannage
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude !...
Le mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Hé mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
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Les dernières vacances
Deux vieilles dames sont assises dans un couloir d’hôpital. La première dame engage la conversation.
- Dites moi, avez-vous passés de bonnes vacances ?
- Ne m’en parlez pas, j’étais dans le coma.
- Et vous avez eu beau temps ?
C’est une femme libérée
Une jeune femme rebelle et très libérée entre dans un bar toute nue. Elle va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger :
«Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
«Oh si, souvent, même ! »
«Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
«Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer ! »
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Fiche de débarquement
Un touriste passe pour la première fois ses vacances à l’étranger. A l’arrivée, un officier de police lui tend une carte de débarquement à remplir.
Reprenant le document, le policier voit que le touriste a écrit « Deux fois par semaine » en face de la case « Sexe ».
- Mais non, il faut préciser – Homme – ou – Femme -, explique alors le policier.
- Mais pour moi, cela n’a pas d’importance, fait le touriste.
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La valeur n’attend pas le nombre…
Quelle famille !
Un journaliste apprend qu’un homme de 65 ans vient de remporter le championnat de boxe de son département. Il se précipite pour l’interviewer. Il arrive dans une ferme et se présente à un bougre qui lui dit :
- Ils ont fait une erreur dans les journaux, c’est pas moi qui ai remporté le championnat de boxe. C’est mon père !
- Votre père ? s’exclame le journaliste, mais quel âge a-t-il donc votre père ?
Il a 98 ans ! Si vous voulez le voir, c’est la troisième ferme à gauche sur le chemin qui mène à la mare…
Le journaliste se rend à l’adresse indiquée et se trouve en présence d’un vieillard.
- C’est bien vous, monsieur, qui avez gagné le championnat de boxe ?
- C’est ben moi ! fait le vieillard, seulement, fiston, faudra revenir parce que là je me prépare. Faut que je me fasse beau : je vais au mariage de mon père !
Ahurissement du journaliste :
- Au…Au mariage de…votre père ? Balbutie-t-il. Mais quel âge a-t-il donc ?
- Ben 125 ans, et oui quand même, répond le vieillard.
- Quelle famille ! laisse échapper le journaliste, ça alors ! Un homme de 65 ans en pleine forme, vous 98 ans champion de boxe, et votre père…Ah, ben ça ! Il a vraiment eu envie de se remarier à 125 ans ?
Alors le bonhomme, simplement :
- Non, il n’a pas tellement envie, mais il est obligé ! Y’a rien à faire : quand on a fait une bêtise, faut réparer !
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Histoires de voisinage
Telle mère telle fille
Une mère à sa fille :
«Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !»
La fille :
«Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt ils disent que c'est ton fiancé ! »
Etat de guerre
Entre voisines :
« Tu es malade ma chérie ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin... »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, que je sache ? »
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Le lancer du boomerang
Une dame consulte un psychiatre :
- Docteur je viens vous voir parce que, depuis deux ans, mon mari se prend pour un boomerang.
- Et alors, madame, quel est votre problème ?
- Mon problème, c’est qu’hier je l’ai lancé comme d’habitude, mais il n’est pas revenu !
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Le miracle ne paye plus
Un Allemand, un Anglais et un Français depuis peu (immigré) mangent dans un restaurant de Strasbourg. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Mais, Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras...
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français, lui ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-Il au Français (immigré), vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!...
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Le chat voleur
Un mari, rentrant à la maison le soir après sa journée de travail, trouve sa jeune épouse en larme...
A travers ses sanglots elle parvient finalement à lui expliquer que quelque chose de terrible s’est passé pendant son absence :
- Chéri, dit-elle, le chat vient de dévorer le premier pâté en croute que j’avais cuisiné pour toi...
- Ne t’en fait pas mon amour, lui dit-il pour la consoler. Demain, je te trouverai un autre chat.
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Recette du canard à la béchamel.
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! Et bien cuit... »
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Elève pilote à l’école de l’air
Les femmes s’y mettent...
Cindy la blonde est une élève pilote à l’école de l’air de Salon de Provence. Décollage réussi. Survol des Alpilles, puis il faut déjà songer à se poser. Donc, elle va effectuer son premier atterrissage, instant délicat... La tour de contrôle lui demande :
- Communiquez-moi votre position et votre hauteur !
Et Cindy répond :
- Je suis assise et je mesure 1 mètre 69.
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Un jour de chance
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
«Chérie vient vite !! nous avons gagné la cagnotte du loto !»
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
«Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne...»
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Achats de Noël
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal de Colmar est de très bonne humeur.
Il demande à l’accusé :
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais, c’est pas un crime ça ! Et comment ça, trop tôt ?
- Ben, avant que le magasin n’ouvre...
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Que ferait-on à sa place ?
Teste ton honnêteté :
En toute honnêteté, que ferait-on ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Lire lentement le texte.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre... Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
La photo : Mat ou Brillant ?
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Ah la vie aux champs
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN...
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Un piéton renversé
Un homme vient de se faire renverser par une voiture à La Bresse. Thierry, le conducteur sort de l’auto et dit :
- Vous êtes bien chanceux, on est juste devant le cabinet d’un médecin !
- Oui ! Sauf que le médecin c’est moi !
A la maternité
A la maternité, Christian, le jeune père rentre dans la chambre de sa femme :
- Pouh !! Je suis tellement ému... Il faut que je m’assoie... Mais, où est donc mon fils ?
- Tu es assis dessus ! hurle Martine.
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Promotions dorées
Un patron convoque un de ses employé dans son bureau.
- Gérard, lui dit-il, ça fait maintenant une année que tu es tans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, une semaine plus tard, tu as été promu commercial, et le mois suivant, tu devenais chef de secteur. Quatre mois après, tu étais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui dirige la compagnie. Alors, qu’est-ce que tu penses de tout ça ?
- C’est super, merci ! répond Gérard.
- Merci ? demande le patron. C’est tout ce que ça t’inspire ?
- Heu... non, dit l’employé, Merci papa !
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Vacances à la mer
Deux blondes d’origine belge vont à la mer pour la première fois du côté de Dunkerque. A marée haute, elle remplissent une bouteille d’eau comme souvenir.
Elles reviennent dans l’après-midi... et la mer est à marée basse :
- Ben dis donc, nous ne sommes pas les seules à avoir pris de l’eau, une fois !!! remarque la plus délurée.
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Le petit doigt dans l…
Des amis prennent l’apéritif assis au Bar de la Marine. Ils discutent de la supériorité des hommes sur les femmes en ce qui concerne le plaisir qu’ils prennent en faisant l’amour. Ils n’arrivent pas à se mettre d’accord. Une des clientes qui a suivi la conversation intervient alors :
- Je vais vous donner une preuve que ce sont les femmes qui l’emportent. Prenez un exemple tout simple. Quand votre oreille vous démange, vous mettez votre petit doigt dedans pour la gratter, hein ? Eh bien, quand vous retirez votre doigt, où ressentez-vous le plus de plaisir, au doigt ou à votre oreille, hum ?
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Joyeux zanniversaire
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête.
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »
« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! »
« Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »
« Non ! »
« Vous préférez ma Porsche ? »
« Ji m'en fous di ta Porsche ! »
« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »
« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »
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Cours de philosophie
Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Une fois ceci terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.
Les élèves répondent que oui.
Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le professeur demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe. « Voyez-vous », dit le professeur en s'adressant à ses étudiants, « j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence ».
« Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie ».
« Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture ».
« Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance ».
« Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres ».
« Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur ».
« Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture ».
« Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts ».
Jusqu'ici, tout va bien : « Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. … »
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant, un certain Christian C. prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
MORALITE :
« Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro! »
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La prière de l’arbre
Homme; Écoute-moi…
Par les froides nuits de novembre, je suis la chaleur de ton foyer. C’est en me consumant moi-même que je peux te réchauffer.
Je suis l’ombrage rafraîchissant sous le soleil torride de l’été.
Je suis la charpente de ta maison et le toit de tes abris.
Je suis la planche de ta table et la chaise sur laquelle tu peux te reposer.
Je suis la voûte de tes églises et de tes cathédrales.
Je suis le lit dans lequel tu dors lorsque ta journée de labeur est terminée.
Je suis la matière vivante qui crée l’harmonie de ton violon et les sons harmonieux de ta flûte.
Je suis le bois avec lequel tu construis tes navires.
Je suis le manche de ta faucille, le patin de ton traîneau et la porte de ton enclos.
Je suis le coffret de tes biens, le rouleau qui façonne la pâte et la cuillère qui remue ton potage.
Je suis le berceau de ton enfant et je serai ton cercueil quand tu quitteras ce monde...
Alors bordel de merde arrête de me pisser dessus!!!
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Extrême urgence
Un médecin téléphone à l’un de ses patient :
- J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Quelle est la mauvaise ? demande le patient.
- Il ne vous reste que vingt-quatre heures à vivre.
- Ah ! Et que peut-il y avoir de pire ?
- Cela fait vingt-quatre heures que j’essaie de vous joindre !...
A la pâtisserie
Un homme rentre dans une pâtisserie.
- Bonjour madame, dit-il à la vendeuse. Je voudrais un frojokpakurztique à la fraise, s’il vous plait.
- Un frojokpakurztique à quoi ?
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Maladie contagieuse
La scène se passe dans le cabinet d'un docteur qui reçoit un de ses amis.
- Je suis très ennuyé, mon cher docteur... Mon fils a passé les vacances dans une communauté hippie. Là-bas, vous savez comment ça se passe : les filles, pas d'hygiène... Bref, il est revenu avec une maladie... Euh... vous me comprenez !
- Ne vous affolez pas ! A son âge, tout le monde a eu ça ! Il va aller de ma part à l'hôpital Saint-Louis.
- Oui, mais figurez-vous que j'ai une jeune secrétaire... Sans que je le sache, mon fils est sorti avec elle il y a une dizaine de jours. Alors, forcément, ces maladies-là, qui sont si contagieuses....
- Bah ! Vous en serez quitte pour lui accorder un congé supplémentaire. Envoyez-la-moi, je lui ferai un bon traitement.
- C'est que ce n'est pas tout, docteur... Comme vous le savez, dans mon travail, j'attache une grande importance aux rapports humains. Alors, de temps en temps, avec mes employées... Vous me comprenez ! L'autre jour, c'est précisément avec cette jeune secrétaire que j'ai passé la soirée. Et hier, je me suis rendu compte que...
- Ha ! Ha ! C'est bien fait pour vous ! Mais ne vous inquiétez pas... Je vais vous guérir ça ! Déshabillez-vous, que je voie dans quel état c'est !
- Attendez ! Ce qui m'inquiète le plus, c'est que samedi soir... Une vieille habitude conjugale, quoi ! Alors, vous vous imaginez l'histoire que ça va faire quand ma femme va s'apercevoir que...
- Ah ! On n'a pas idée d'être crétin à ce point ! Vous ne pouviez pas le surveiller, votre fils ?... Votre femme ! Votre femme ! Et la mienne, vous y avez pensé, à ce qu'elle va me dire ? ! ! !
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Blague de motard
C’est l'histoire d'un couple de..... motards.
Jean-Pierre rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
« Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :
« Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Pierre, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain »
Furieux, Jean-Pierre s'écrie : « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme Monique de lui répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !! »
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Voyage en Chine
C'est deux gars qui discutent et le premier dit à l'autre :
- Pour nos 25 ans de mariage, je nous ai payé un voyage en Chine à ma femme et moi.
- Et ben dis donc ! C'est un sacré beau cadeau !! J'imagine pas ce que ça va être pour vos 50 ans !
- Bof, j'irai peut-être la rechercher...
Dette de jeu
Sur le coup de 5h du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.
Il jette sa femme au bas du lit et lui dit :
- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin. Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.
- Oh ! Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
- Ben, j'ai triché.
Vie de famille
Un enfant à son père :
- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mangé de mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée à la chaise ?
- Elle ne voulait pas les manger.
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On se bouscule aux portes du Paradis
Un pauvre type tout triste arrive au paradis, et il explique à Saint Pierre :
- Ce soir, je rentre chez moi, je trouve ma femme en petite tenue, la vaisselle pas faite, rien à bouffer dans le frigo... J’ouvre la fenêtre pour fermer les volets et je vois dans la rue un type en train d’essayer de voler ma voiture. J’attrape un coup de sang, je soulève l’armoire et je la balance sur la tronche du voleur. Mais, sous l’effort mon coeur lâche et me voilà !
- Mon pauvre monsieur ! répond Saint Pierre. Vous avez eu tellement d’ennuis, entrer directement au Paradis.
A cet instant, un deuxième gars s’approche, les vêtements en lambeaux :
- En sortant du bureau, explique-t-il, j’essaie de rentrer dans ma voiture. Le temps de m’apercevoir que ce n’est pas la mienne, je prend une armoire sur la tronche.
- Ah,c’est pas de chance ! dit Saint Pierre. Entrez au Paradis vous aussi.
Là-dessus arrive un mec à poil, ses vêtements sous le bras.
- Qu’est-ce que vous faites ici dans cette tenue ? s’offusque Saint Pierre.
- Je sais pas répond l’homme, J’étais dans une armoire...
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Verre à moitié vide
Cindy la blonde rentre à la maison après son jogging quotidien avec une grande soif au ventre. Elle voit un verre posé sur le bar et elle se sert une grande rasade de Vichy. Mais comme le verre est posé à l’envers l’eau coule abondamment à côté.
- Qu’est-ce que c’est que ce verre ? s’écrie Cindy. On peut rien verser dedans, le dessus est bouché !
Elle réfléchi, puis soulève le verre et réalise soudain :
- Ah, mais je comprend pourquoi le dessus est bouché ! C’est pour qu’on ne puisse rien verser dedans, vu qu’il y a un trou au fond...
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Deux Blondes
Deux blondes se baladaient dans les bois en hiver. Elles tombent soudain sur deux traces bien visibles dans la neige. La première blonde dit :
- Regarde ! Des traces laissées par un cerf !
L’autre rétorque :
- Mais non, ce sont des traces d’ours !
C’est alors qu’un train à pleine vitesse les percuta.
@
Une blonde commande une pizza par téléphone. L’employé au bout du fil lui demande :
- Je la coupe en combien de parts ?
- Euh, je ne sais pas. Vous faites comment, d’habitude ?
- Je fais six parts ou douze parts.
- Alors six parts, s’il vous plaît. Je ne pourrai jamais en manger douze.
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Entendu de-ci de-là
Cas 1 Cas A
J'ai connu un gigolo qui cherchait à séduire une femme manchotte pour vivre à ses crochets.
Vision de la sexualité : Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
Un ami me disait hier, que le meilleur moyen de lutter contre la société de surconsommation, était de remettre le troc à l'honneur. Mais je me pose une question : si c'est en forgeant qu'on devient forgeron, n'est-ce pas en troquant qu'on devient trop con ?
Ghandi était végétarien, mais ça ne l'a pas empêché de manger de la vache enragée pendant des années !
A force de cliquer, j'ai les doigts qui cloquent !
Le vétérinaire distrait a oublié son panse-bête.
Le jour où l’on enfermera tous les cons dans des placards, il restera peu de monde pour fermer les portes
J'avoue qu'il m'est arrivé de me mentir à moi-même. Mais le plus terrible, c'est que je faisais semblant de me croire !
Mon lapin dresse l'oreille chaque fois qu'il entend parler de développement du râble.
Quand je parlais de ski à ma blonde, je voyais ses yeux monter en neige.
Fatigué par ses voyages, l’écrivain finit par jeter l’encre, et il continua son œuvre au crayon.
Le berger décida de changer de travail : un jour ou l’autre, il faut savoir tourner l’alpage se dit-il.
Nicole, une amie d’enfance, chaque fois qu'on lui demandait sa main, elle prenait son pied.
Ce n'est pas parce que je broie du noir qu'il faut me traiter de raciste !
Et pourquoi un boucher ne ferait-il pas de vieux os ? Hein, je vous le demande ?
Il s'est marié avec une fille idiote et sans le sou : un mariage con sans gain, quoi !
Napoléon n'était qu'à moitié corse : il ne croisait qu'un seul bras !
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
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Et le pénis grandissait…
C’est le premier jour d’école pour une toute jeune professeure de français, plutôt mignonne, diront certains...
Lorsqu’elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu’un a écrit le mot « Pénis » sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Deuxième cours, avec la même classe… Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot « Pénis » en plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot « Pénis » écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s’attend à lire le mot « Pénis » en très grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit :
« PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT ! »
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Deux brèves
Au tribunal
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé :
- Ben, vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?
Chez le médecin :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer...
- Non, pas Madame, Mademoiselle !
- Ah. Alors mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...
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Bilan après la création du monde
Dieu vient de créer le monde et il le parcourt avec Sa Famille pour avoir leurs réactions. Ils arrivent au-dessus de la Suisse.
- Alors Jésus, mon Fils, qu’en penses-tu ?
- Eh bien, Seigneur mon Père, c’est très joli ces montagnes, mais il n’y a que des montagnes ici !
Ils arrivent au-dessus de la Grande-Bretagne.
- Alors ?
- C’est pas mal, mais bon c’est juste une île, c’est un peu embêtant si on veut voyager, faut toujours prendre le bateau voire apprendre à marcher sur l’eau !
Ils arrivent au-dessus de la Belgique.
- Pas mal. La Mer du Nord, les Polders, les Ardennes, le Centre, mais bon c’est un peu trop plat tout ça !
Ils arrivent enfin au-dessus de la France.
- Alors ?
- Waouw, c’est super, il y a la Mer du Nord, des montagnes, la Méditerranée, du soleil dans le Sud, un temps plus tempéré dans le Nord. Là c’est vraiment impeccable. Mais dites-moi, Seigneur mon Père, ne pensez-vous pas que ce pays est beaucoup trop beau et beaucoup trop avantagé par rapport aux autres ? C’est injuste !
- Tu crois mon bon Jésus ? répondit Dieu.
- Ho oui Seigneur mon Père.
Et pour rétablir la justice divine et équilibrer le monde, Dieu créa les Français.
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A la Banque du Sperme
Monique rentre à la Société Génitale de Mulhouse, la SGM est une banque du sperme qui, comme chacun le sait, fluctue selon le cours des bourses.
Elle porte sous le bras un spermatozoïde géant, gros comme un ballon de rugby avec un flagelle long de près de quatre mètres. Elle le pose sur le comptoir.
- C’est pour un dépôt ? demande l’employé.
- Non, fait Monique, je voudrais la monnaie !...
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Voyage en ballon
Un aérostier part de Mulhouse et emmène des touristes en ballon. Mais de lourds nuages s’amoncellent et l’empêchent de se repérer. Après quelques heures de vol, le ciel s’éclaircit enfin, découvrant de magnifiques pâturages. L’aérostier qui ignore qu’il survole déjà la Suisse, aperçoit un troupeau de moutons gardé par un berger.
- Oh, oh ! lui crie-t-il, où sommes nous ?
Le berger lève les yeux et répond :
- Dans un ballon !
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En passant par le Sundgau
Un Parisien en vacances dans le Sundgau passe devant un champ et demande au paysan :
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Yoh ! Ce n'est pas compliqué, Monsieur : j'ai simplement semé des graines de betterave rouge !
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Descente d’organes
La grosse Bertha et Raoul viennent de se coucher.
- Arrête de dormir les jambes écartées, grogne Raoul, tu prends toute la place.
- Fous-moi la paix, je ne peux pas dormir autrement, riposte-t-elle.
- Fais gaffe, un de ces jours tu vas te payer une descente d’organes.
- Ta gueule ! aboie Bertha.
Le lendemain matin, lorsque Raoul se réveille, sa femme dort encore. Voyant qu’elle marque toujours huit heures vingt avec ses jambes, il prend un sac à provision et descend chez le tripier. Il achète deux kilos de mou de veau et de foie de génisse. Puis il remonte chez lui et dispose les abats entre les jambes de Bertha. Son forfait accompli, il s’en va au bistrot. Quand il rentre pour déjeuner, la grosse gémit :
- T’avais raison, j’ai eu une descente d’organes !
- Ah, tu vois fait Raoul en riant sous cape. Tu as appelé le médecin, j’espère ?
- J’aurais dû, répond la grosse Bertha. J’ai eu un mal fou à tout remettre à l’intérieur.
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La solitude du berger corse
Une équipe de France2 interviewe un berger perdu au fin fond du maquis corse.
- Vous ne vous sentez pas trop seul ici ? Demande la journaliste.
- Non, dit le berger en souriant, j’ai mon troupeau.
- Vous n’avez pas de femme ?
- Non !
- Comment faites-vous pour le sexe ? demande vicieusement le reporter.
- J’ai mon troupeau.
- C’est dégoûtant ! s’exclame le journalise. Comment peut-on faire ça avec des moutons ?
- Pas des moutons corrige le berger, que les brebis. Je suis pas pédé quand même !
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Hallucinations en mer
Arnaud à emmené sa femme Karine en voyage de noce aux Antilles. Sur place, il loue les services d’un skipper qui les emmène à la pêche au gros. Soudain, alors que le couple, gaule en mains, guette l’espadon, le skipper se met à crier du haut de la passerelle :
- Oh, arrêtez, il y a des hôtels pour ça ! Vous n’avez pas honte de forniquer comme des cochons pendant que je pilote ?
Arnaud et sa femme se regardent, sidérés.
- Mais on ne fait rien !
Le marin descend de la passerelle et constate qu’il a été victime d’une hallucination.
- C’est curieux, dit-il. De là-haut on aurait vraiment dit que vous étiez en train de vous vautrer dans la luxure.
- C’est pas possible ricane Arnaud.
- Si vous ne me croyez pas, montez sur la passerelle et vous verrez.
Intrigué, Arnaud obtempère. Le skipper se jette aussitôt sur la jeune mariée qu’il entreprend gaillardement. Karine se laisse faire et glousse comme une dinde. Du haut de la passerelle, Arnaud hoche la tête.
- Il a raison, soliloque-t-il, d’ici, on dirait vraiment que...
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Auriez-vous du feu ?
Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle :
- JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!!!
- Eh ! Oh ! Ça va, je ne suis pas sourd !... Avec ou sans filtres ?
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Entendu de-ci de-là
« Tout ce qui n'est pas donné, est perdu". (Proverbe indien)
C’est essentiellement quand ils sont en voiture que les hommes sont capables de se dépasser.
Pour la majorité des élèves, un bon prof est un prof absent.
Le mariage, ce sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut sentir ses propres fleurs.
Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle mère qui a toujours dit qu’il ne ferait rien de bon.
Il y a autant de poils à la chatte d’une pute que d’herbe sur une autoroute.
A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d’emmerdeurs est le seul qui n’ait jamais baissé.
Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant.
Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche.
Dans une classe circulaire, les élèves ne peuvent jamais aller au coin.
La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs.
L'administration en France, elle est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
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Tapage nocturne
C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
- Docteur, j'ai un gros problème. A chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans !
Le médecin lui répond :
- Mais c'est pourtant normal… Ça devrait vous plaire, non ? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être, Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille.
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Ressemblance surprenante
Dans l’autobus, un monsieur regarde son voisin avec beaucoup d’insistance. Finalement, il lui dit :
- Excusez-moi, Monsieur, mais vous me rappelez terriblement ma femme.
- Ah ! dit le Monsieur.
- Oui. C’est frappant, sauf la moustache.
- Mais, Monsieur, je n’ai pas de moustache.
- Elle, si !
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Au temps des colonies
Christopher, un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Lamartine de Steib. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence, d’une voix chevrotante :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L’assistance, captivée :
- Oooh ! Et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter à dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé…
- Oooh ! Et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! Et alors ?
- Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion... et mon fusil s’est enrayé !
- Aaah ! Et alors ?
- Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé !
- Oooh ! Et alors ?
- Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOUHUMF !!!!!
- Hiiii ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est ce pas, c’était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c’est là, c’est maintenant, en faisant RRRAAAAAOOUHUMF, que j’ai chié dans mon froc.
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Panique au bureau
Mireille, la réceptionniste de la clinique Thamer, est débordée. A peine a-t-elle raccroché que le téléphone sonne pour la centième fois de la matinée :
- Clinique Thamer, bonjour !
Une voix d’homme paniqué lui répond.
- Allô, vite, j’ai près de moi une femme enceinte. Elle va accoucher. Elle commence à avoir des contractions...
- Ne quittez pas je vous passe le docteur éric Azaraille.
- C’est son premier enfant ? demande le docteur.
- Non ! C’est son collègue de bureau !
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Obstination de l’enfant martyre
Les parents viennent de se coucher. Le petit Robin :
- Papa !
-Quoi ?
- Apporte moi un verre d’eau !!
- Tais-toi et dors, répond Christian le père excédé.
- Papa !! crie à nouveau Robin.
- Quoi ??
- J’ai soif ! apporte moi un verre d’eau !
- Ferme-la et dors, si non je te flanque une fessée ! hurle le père.
Une minute après :
- Papa !
- Quoi encore ?
- Quand tu viendras me flanquer une fessée, apporte moi un verre d’eau.
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Gaffe aux bricoleurs...
Robin rentre dans la cuisine en pleurant. Martine, sa mère, lui demande ce qu’il a.
- C’est papa, en voulant accrocher un tableau, il s’est donné un grand coup de marteau sur le doigt.
- Bon, il n’y a pas de quoi en pleurer Robin. Au contraire tu aurais dû en rire !
- Mais maman, c’est ce que j’ai fait !
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Sur la route des vacances
Jean-Pierre et Monique partent en vacances. Ce vieux couple de personnes âgées s’arrête à une station service à Salon de Provence. Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui, allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu’est-ce qu’y dit ?
- IL DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond Jean-Pierre en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu’est-ce qu’y dit ?
- IL DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ CHEZ STEPHANE.
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent, et il y a moins de mistral là-bas.
Et Monique de demander :
- Qu’est-ce qu’y dit ?
- Y DIT QU’IL FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
- Et où habitez-vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
- On habite à Mulhouse, répond Jean-Pierre.
- Ah ouais !... J’ai connu une fille de Mulhouse un jour. Cette Alsacienne ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
Et la vieille :
- Qu’est-ce qu’y dit ?
- Y DIT QU’IL TE CONNAIT BIEN !
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Déclassement à l’embarquement
Pour se changer de ses voyages de représentant en lingerie fine, François part en vacances en Inde. Il s’est payé un billet de première classe mais les embouteillages sur l’autoroute le mettent en retard et lorsqu’il arrive à l’enregistrement, il est obligé de se contenter d’une place éco. En montant dans l’avion, il aperçoit les premières. D’adorables hôtesses en saris transparents servent des mets délicats aux passagers étendus sur de riches sofas.
François n’a pas le temps de s’extasier d’avantage, un steward le pousse rudement vers la classe éco. Les voyageurs y sont assis à même le sol de métal. Ca sent la sueur et la crasse. Des enfants braillent, des poules caquettent et ça grouille de poux et de blattes.
Après quelques heures de vol très inconfortable, la voix du steward aboie :
- Nous venons d’arriver à Bombay. Les passagers de classe éco sont priés de descendre.
La foule se jette dans le couloir qui mène à la sortie de l’appareil. François s’apprête à descendre le dernier lorsque la douce voix de l’hôtesse se fait entendre :
- Mesdames et messieurs les passagers de première classe, veuillez attacher vos ceintures, nous allons atterrir dans quelques instants.
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Carambolage sur l’autoroute
L’histoire se déroule sur l’autoroute A54. Un carambolage met en cause trois voitures. Le célèbre chanteur Lama Delon dans sa superbe Rolls Royce accroche, lors d’un dépassement, la grosse Mercedes de Patrick Maxelaire, PDG des usines Sang-Bœuf. Arrive alors une troisième voiture à vive allure qui ne peut éviter la collision avec les deux autres. Il s’agit du révérant père De Kouille au volant de sa deux-chevaux qui revient de sa visite hebdomadaire chez le curé Trécy.
Les trois voitures sont méconnaissables tellement les chocs ont été violants. Pourtant, chacun est indemne. Le chanteur se plaint :
- Ah, je suis écœuré, ma belle Rolls ! Fichue ! Tout le salaire d’une semaine de spectacle envolé !
- Et moi, dit le PDG, ma Mercedes, fichue ! Dix jours de salaire détruit en si peu de temps !
Le révèrent père, effondré, assis sur le rebord du terre-plein, pleure lui-aussi :
- Ah, ma bonne vieille deux-chevaux, cinq années complètes de salaire, vous ne vous en rendez pas compte, vous, cinq années de salaire !
Le chanteur et le PDG se regardent, ils se tournent vers le curé et lui disent :
- Mais, on n’a pas idée de s’acheter une voiture aussi chère !
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747 en péril...
Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau au Canada.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Thierry Flür qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Mulhouse-Bâle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et de vous relax... OOOh non !!! Oh mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et... plus rien !!!
Silence de mort dans l'avion ! On entendrait une mouche se masturber.
Les passagers se regardent!.... Personne ne bouge !! L’angoisse est à son paroxysme...
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... les hôtesses sourient nerveusement....... !!!
Très mauvais signe !.... La clim refoule des odeurs de transpiration...
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon, quel désastre !!"
- "Ce n'est rien !, hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien... !!!!"
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Du moins vers le plus ou l’inverse
Dans la bar de la Fontaine du Coq, à Saint-Amarin, Bernard commande huit pastis qu’il vide d’un trait l’un après l’autre. Une fois terminé, tranquillement, il en commande sept autres et il les bois de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Après une minute d’hésitation, il en recommande cinq, puis quatre, ensuite trois et encore deux... Soudain, il s’arrête un instant et se me à réfléchir trente secondes...
C’est drôle pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré ! Allez, un dernier et je rentre à la maison...
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Entre ouverture et fermeture
Il est trois heures du matin lorsque le téléphone sonne chez monsieur Grunenwald, le patron de la brasserie « la Fontaine du Coq » à Saint-Amarin. Il allume la lumière et décroche.
- Excuse-moi de te déranger, fait la voix avinée de Nanard. A quelle heure que tu ouvres ta brasserie ?
- C’est pour ça que tu me réveilles ? aboie le patron. Elle ouvre à huit heures, idiot !
Il raccroche sèchement et tente de se rendormir. Il y parvient enfin quand le téléphone sonne à nouveau :
- C’est encore moi, fait Nanard. Tu pourrais pas l’ouvrir maintenant ta brasserie ?
- Tu te fous du monde, postillonne le bistrotier. Il est trois heures du matin. Je t’ai dit qu’elle ouvrait à huit heures !
Monsieur Grunenwald raccroche, hors de lui. Mais le téléphone sonne encore :
- C’est toujours Nanard. Il faut absolument que tu ouvres ta brasserie maintenant.
- Je t’ai dis qu’elle ouvrait à huit heurs, espèce de barrique de bière ! Et de toute façon, dans l’état où tu es, même à huit heures, je ne te laisserai pas rentrer !
- Ah, mais je ne veux pas y entrer, corrige Nanard, je veux en sortir !!...
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Le pompier porte secours
Ou les risques du métier.
Les pompiers de Saint-Amarin viennent d’éteindre un incendie dans un immeuble rue de la Filature.
- Où est Bernard ? demande Christian le capitaine des pompiers.
- Il est monté dans les étages, répond l’un des pompiers, et il n’est pas redescendu.
- Arnaud ! va voir s’il ne lui est rien arrivé ordonne le capitaine.
Le pompier monte dans l’immeuble encore fumant. Une demi-heure plus tard, ses hommes ne réapparaissant pas, Christian décide d’aller les chercher. En arrivant au troisième étage, il bondit en les découvrant accouplés dans les décombres.
- Je vais vous expliquer, mon capitaine, dit Arnaud en se rhabillant hâtivement. J’ai trouvé Bernard évanoui dans les gravas et je lui ai fait la respiration artificielle.
- Mais c’est pas comme ça que l’on fait ! hurle le capitaine. Quand on pratique la respiration artificielle, on fait le bouche à bouche...
- Je sais, le coupe Arnaud, c’est comme ça qu’on a commencé et puis...
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Repas entre amis
Deux chefs cannibales conversent après le dîner.
- Votre femme, dit l’un, a fait un merveilleux rôti.
- Oui, répond l’autre. Elle me manquera beaucoup.
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La dernière danse
- Mademoiselle Anaïs, nous valsons depuis quelques minutes, vous ne voudriez pas tourner dans l’autre sens ?
- Pourquoi, la tête vous tourne ?
- Non, mais j’ai ma jambe de bois qui se dévisse.
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Héritage compromis
Hugo, un jeune garçon vient trouver son père.
- Papa, j’ai quelque chose à te dire.
- Je t’écoute.
- Eh bien, le grand vase de Chine dont maman dit toujours qu’il nous a été transmis de génération en génération…
- Eh bien, quoi, le vase ?
- Eh bien, ma génération l’a laissé tomber.
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Pour une poignée de dollars
Un Écossais et un Juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l’addition, à la grande surprise de tous, l’Écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait :
« UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE. »
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Autosuggestion
La femme à son mari :
- Tu sais, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils ont disparu.
- Plus de maux de tête ? Qu'est-ce que tu as fait ???
- Une amie m'a conseillé un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête…et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- Ca, c’est fantastique !
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas ! Je reviens !
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard, revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée, mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit, intriguée. Elle le voit debout devant le miroir, qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme...
Epilogue :
Son service funéraire aura lieu mardi !
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Rescapé de la chambre à gaz
De passage à Castelnaudary, Bernard le vendeur de lingerie fine, prend le train pour Paris après avoir englouti un très copieux cassoulet au buffet de la gare.
En arrivant dans le wagon,il profite qu’il est seul dans son compartiment couchette pour envoyer gaiement un petit coup de klaxon fessier, suivi d’un deuxième nettement plus prononcé.
- Ah... je pète de joie ! dit-il, et il en profite pour expulser un rot bien sonore lui aussi.
Le train démarre, mais Bernard n’arrive pas à fermer l’oeil tant le cassoulet le travaille. Pendant tout le voyage, il ne peut s’empêcher de jouer une interminable symphonie en prout majeur avec des vibratos et des barrissements entrecoupés de coups de tambour et de gargouillis à la flûte de Pan. Le lendemain matin, lorsque le train arrive à Paris, Bernard lâche un dernier coup de tromblon avant de sortir du compartiment, un coup si violent qu’il a bien cru qu’il allait crépir son slip. C’est alors qu’il voit bouger le rideau de la couchette au dessus de la sienne.
- Aïe, s’étrangle-t-il en blêmissant, y avait quelqu’un !
Effectivement, un homme au yeux cernés sort sa tête et dit à Bernard :
- Et un petit caca, ça vous ne vous ferait pas du bien ?
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Recherche d’emploi
Hans entre dans l’agence pour l’emploi de Salon de Provence.
- Bonjour, madame, dit-il à l’employée. Est-ce que vous avez un emploi pour moi ?
Avec un large sourire, Josiane lui répond :
- J’ai une place de directeur général de la filiale française d’un grand groupe allemand à dix-huit mille euros par mois, sans compter les stock-options. Une Rolls de fonction avec chauffeur, téléphone, télé, bar. Un appartement de deux cents cinquante mètres carrés avenue Foch. Contrat de quinze ans.
- C’est pas possible ! fait Hans. Vous vous moquez de moi ?
- Ah ben, c’est pas moi qui ai commencé !
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Au bord du précipice
Le hurlement que Gérard vient de pousser au milieu de la nuit, fait bondir sa femme, l’énorme Marie-Madeleine... au risque de fracasser le sommier.
- Non mais ! ça va pas de gueuler comme ça ! hurle-t-elle à son tour.
- J’ai fait un cauchemar épouvantable, bredouille-t-il. Je courais le tour de France. J’étais en train de grimper une route de montagne, pire que le Ventoux, quand, tout à coup, y a un spectateur qui me lance une canette de bière pour me donner à boire. Je la rate et par la même occasion je rate le virage. Je tombe dans un ravin, mais au dernier moment je réussis à m’accrocher à une touffe d’herbe.
- Bon, maintenant t’es réveillé ? grogne Marie-Madeleine.
- Ah oui, oui !
- T’as plus peur de tomber ?
- Ah non, non !
- Alors, lâche la touffe d’herbe.
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Infractions confirmées
Au volant de sa voiture, entre Oderen et Moosch, Bernard se dispute avec sa femme Eliane. Il brûle un feu et les flics de Fellering l’arrêtent.
- Vos papiers ! dit l’un deux en saluant d’un geste sec, vous venez de brûler le feu.
- C’est vrai monsieur l’agent, dit Eliane, je lui ai dit que c’était rouge.
- Ferme ta gueule, s’énerve Bernard.
- De plus vous roulez trop vite, insiste le représentant de l’ordre.
- Je lui avait bien dit de lever le pied, insiste Eliane.
- Si je lève mon pied, tu va avoir mal aux fesses ! rugit Bernard.
- Et, il n’a même pas boucler sa ceinture, cafte Eliane.
- Toi, c’est ta grande gueule que tu va boucler !!! s’ultra-énerve Bernard
- Il vous parle toujours comme ça, madame ? demande le gentil flic.
- Toujours quand il est bourré !
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Le cochon héroïque
Des touristes visitent la ferme d’un riche propriétaire terrien, Jean-Pierre Verte-Forest, à Kruth dans les Hautes-Vosges. En entrant dans la porcherie, ils découvrent un cochon dont l’une des cuisse a été remplacée par une jambe de bois. Pressé de question, Jean-Pierre s’explique :
- Ce cochon, il n’est pas comme les autres. L’année dernière, ma femme était tombée dans la rivière, la Thur, là en bas. Le cochon a entendu ses cris, il s’est précipité dans l’eau et il l’a ramenée sur la rive. Elle lui doit la vie !
- Aah ouai ! font les touristes épatés.
- Et puis il y a un mois, le feu a pris dans la grange pendant que les gosses jouaient avec des allumettes. Et bien, le cochon, il a fait pipi sur la paille pour éteindre l’incendie et il a sorti les deux enfants en les traînant à reculons.
- Oooh ! font les touristes, ébahis.
- Et hier, un renard s’est introduit dans le poulailler. Et bien, le cochon l’a tué sans abîmer la peau pour que ma femme Monique puisse le porter. Elle adore porter des fourrures la coquette !.
- Cela n’explique pas pourquoi il a une jambe de bois, dit l’un des touristes.
- C’est qu’un cochon comme ça, explique Jean-Pierre, on ne peut pas le manger d’un seul coup.
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Un gendarme blond
Thierry, un flic blond, arrête Lucienne, une jeune femme normale qui vient de brûler un feu orange sanguine.
- Permis de conduire, carte grise, assurance, lance-t-il sèchement.
Sans discuter, la conductrice fouille dans son sac et lui tend ses papiers. Le flic les inspecte méticuleusement tout en faisant un tour suspicieux du véhicule.
- Madame, vous êtes en infraction, se réjouit-il. Sur votre permis de conduire, il est indiqué que vous devez porter des lunettes !
- J’ai des contacts précise la jeune femme.
- Je me fous de qui vous connaissez, s’énerve le flic Thierry, je vous colle un PV !
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Les occupations de Mireille
Je m’appelle Mireille. Depuis que je suis à la retraite, cela fait déjà un an, je m'ennuie un peu, alors, l'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée flâner dans un grand magasin.
Lorsque j’en suis ressortie. Il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour cause de mauvais stationnement.
Je me suis rendue auprès de lui et lui dit :
- Allons, Monsieur l’agent, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai alors traité de "nazi".
Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic", "poulet aux hormones", "résidu de grippe aviaire"; "gestapo", "chien policier castré", "homme des cavernes", "néanderthalien vérolé", "gros singe en uniforme", et plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu: j'étais venue au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupée, à mon âge.
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Le sens de l’orientation du chat
Lucien déteste le chat de sa femme Christelle. C’est un adorable chat tout noir appelé Junior. Un soir d’orage, profitant de l’absence de son épouse, il met le chat Junior dans un sac, monte dans sa voiture et l’emmène à l’autre bout de la ville. Il jette le sac dans un terrain vague, mais au retour chez lui, le chat l’accueille en faisant le dos rond.
Le lendemain, alors que sa femme est partie faire de l’aquagym, Lucien enferme le chat dans une caisse et va le jeter dans une décharge publique. Mais à son retour, Junior l’attend en miaulant devant sa gamelle.
Le surlendemain, Lucien enferme le matou récalcitrant dans une valise à combinaison, il met la valise dans le coffre de sa voiture, puis cent kilomètres plus loin, au milieu d’une immense forêt touffue, il pousse la valise dans un étang. Hélas, en tentant de rentrer chez lui, il se perd dans cette maudite forêt. Alors, après deux heures d’errance, il appelle sa femme avec son mobil :
- Allô, chérie, le chat est-il là ?
- Oui ! bien sûr que Junior est là...
- Passe le moi pour qu’il me donne la route du retour !
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Les jours se suivent et ne...
En rentrant dans la brasserie de la Fontaine du Coq, Jean-Christophe de Steib aperçoit son ami Bernard Edmond d’Efleurs, assis dans un coin, l’oeil dépité.
- Que t’arrive-t-il, mon pauvre Bernard d’Ef ? demande Jean-Christophe compatissant.
- Ah, ben... il y a quatre semaines, mon oncle Barnabé est décédé et il me lègue un château en Sologne. Cent hectares de terres et sa société de chasse.
- C’est plutôt bien, non ?
- Attends ! Il y a trois semaines, c’est ma tante Hilda qui meurt. Elle me lègue sa bijouterie à Genève et un yacht de trente-sept mètres à Monaco.
- Ouahou ! c’est génial !
- Il y a quinze jours, mon cousin Adolphe passe l’arme à gauche. Il me lègue son usine métallurgique à Düsseldorf qui traite de l’or, du platine et de l’argent.
- C’est hyper-giga !
- Oui, mais la semaine dernière.... rien !!!
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Froid de canard sur les Vosges
Par un froid sibérien, Sébastien ramenait chez elle Karine une amie de la famille qui était venue dîner chez ses parents.
Tout à coup, la voiture tomba en panne. Sébastien descendit, souleva le capot, commença à chercher la cause de la panne, mais, bien vite, il dut remonter dans l’auto.
- J’ai les mains glacées, expliqua-t-il à sa passagère.
- Posez-les sur mes cuisses, dit Karine. Là, elles se réchaufferont vite.
Effectivement, cinq minutes plus tard, Sébastien put redescendre farfouiller dans le moteur. Mais, rapidement, il abandonna, tant le vent était glacial.
- Pauvre petit, murmura sa passagère, attendrie. Allez, venez vous réchauffer les oreilles Sébastien !
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Accouchement avec douleurs
Christian, neveu de Sarkozy s’est fait engager par piston comme médecin accoucheur à la clinique de Thann.
Mais au cours du premier accouchement, en présence du père, le nouveau né lui glisse des mains et se fracasse la tête contre le mur. En tentant de le rattraper, le médecin renverse la perfusion qui assomme mortellement la mère et s’abat dans une cuvette remplie de bistouris. L’un d’eux est catapulté et se plante dans le ventre du père. Le bilan est lourd.
Après un stage de perfectionnement, on permet à Christian le chirurgien maladroit, de tenter un second accouchement. Le patron de la clinique attend dans le couloir la fin de l’opération avec inquiétude. Quelques minutes plus tard, le chirurgien sort, couvert de sang, le sourire au lèvre :
- Je progresse dit-il fièrement. Ce coup-ci, j’ai sauvé le père !
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La voix du silence
Ce matin-là, en allant travailler à son bureau à Thann, Christian aperçoit son copain Bernard à genoux sur le trottoir, l’oreille collée au sol.
- Qu’est-ce qui t’arrive Béry ?
- Chut ! répond l’autre sans bouger, tu m’empêche d’écouter.
Christian hausse les épaules et continue son chemin. Le soir venu, il repasse au même endroit où il retrouve Bernard dans la même posture.
- Ben ! T’es encore là ?
- Arrête de crier comme ça, dit Bernard énervé, tu me brouilles l’écoute.
- Mais, Béry qu’est-ce que tu écoutes à la fin ?
- T’as qu’à écouter toi même.
Christian s’agenouille à son tour et colle son oreille au sol.
- On n’entend rien, finit-il par dire à Bernard.
- Oui !... et c’est comme ça depuis ce matin.
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Grande soif
Un couple de touristes sénégalais, venant de Ziguinchor en Casamance, arrive en vacances à Paris. Ils descendent dans un hôtel pas très étoilé, mais le confort rudimentaire ils connaissent et le budget vacance est justement assez rudimentaire lui aussi. Au milieu de la nuit, l’homme se réveille, assoiffé.
- Ma gazelle, va me chercher à boire ! ordonne-t-il à son épouse qu’il extirpe d’un profond sommeil.
La docile africaine se lève et va chercher un verre d’eau dans le cabinet de toilette situé sur le palier. Elle revient avec un verre d’eau qu’elle tend à son époux. Il boit goulûment et se rendort. Une demi-heure plus tard, il s’éveille à nouveau.
- Zoubida ! va me chercher à boire, j’ai encore soif ! commande-t-il.
L’épouse sort à nouveau et revient quelques instants plus tard avec un verre vide.
- Mais, qu’est-ce qui te prend ? Comment oses-tu me rapporter un verre vide ? Tu veux me mettre en colère ?
- Pardonne moi, mon lion vigoureux, mais cette fois, je n’ai pas pu prendre de l’eau parce qu’il y a un gros blanc assis sur le puits.
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Dernières volontés
Dans le square de la maison de retraite d’Oderen, trois papis d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Christian, 83 ans, le plus jeune dit :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-Deux-Eglises parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.
Le deuxième, Bernard dit :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais bien reposer dans le même cimetière que lui, mais je sais plus où c’est !
Le troisième, le vieux Léon ajoute :
- Et ben moi, j'aimerais reposer à côté de Stéphanie de Monaco.
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il rétorque :
- Ben justement, moi non plus !
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Bzz bzz les abeilles…
Un groupe de golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l’attroupement et l’un des joueurs demande :
- Qu’est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction allergique...
- Diable ! Mais où s’est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou.
- Oh pute chaste ! Elle aurait vraiment dû mettre une petite culotte, non ?...
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Un dentier de perdu...
Deux vieux, Arnaud et Eliane, s’arrêtent dans un restaurant de campagne. A peine installé, Arnaud demande où sont les toilettes.
- C’est la cabane au fond du jardin, répond la serveuse rougeaude.
Arnaud s’y rend d’un pas décidé. Au bout de vingt minutes, ne voyant pas son mari revenir, Eliane va le chercher. Elle le trouve à genoux devant le trou des toilettes en train de fouiller dedans avec un bâton.
- Tu es fou, s’exclame-t-elle, horrifiée. Qu’est-ce que tu fais ?
- J’ai fait tomber mon dentier dans la fosse. J’essaie de le récupérer pour pouvoir déjeuner. Je le désinfecterai à l’eau de javel et il sera comme neuf.
- Et ça c’est quoi ? Demande Eliane en désignant un dentier posé sur le sol.
- C’en est un que j’ai trouvé, mais c’est pas le mien.
- Comment tu le sais ?
- J’arrive pas à le mettre !
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Apprentissage de la vie
Roky, un grand et gros chat balafré passe dans la nuit profonde devant Jujub, un petit chaton fugueur.
- Où vas-tu grand chat ? miaule Jujub.
- Je vais tirer un coup !
- Je peux venir tirer un coup avec toi ?
- Non ! ce n’est pas de ton âge !
Mais le chaton têtu suit le grand et gros matou à distance. Ce dernier s’arrête sous une fenêtre et pousse un long miaulement amoureux. Une chatte en chaleur lui répond.
- Vos gueules les chats ! hurle un type à sa fenêtre.
Il jette une chaussure vers les miaulements, mais elle rate le grand et gros chat et atterrit sur le museau du petit chaton.
- Maôôôôô, reprend le grand et gros Roky.
Une deuxième chaussure vole et c’est encore le petit chat qui déguste.
- Bon, bougonne Jujub, je tire encore un coup et je rentre à ma maison chez tata Mireille...
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Bonnes manières du temps jadis
Pendant une classe, à une époque où l'on enseignait encore la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Julien, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi là une seconde, que je vais pisser.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi Robin comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Anthony, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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On a évité le pire.
Deux collègues de bureau discutent :
- Salut Bernard ! Tu as appris la nouvelles ? Vendredi notre ami Guy Granget, il est rentré de voyage plus tôt que prévu et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. Alors il est allé chercher son révolver et il a tué le type et puis sa femme Christiane !
- Mince ! Cela aurait pu être bien pire !
- Comment ça !? Comment cela aurait pu être pire ?
- Ben, s’il était rentré jeudi, c’est moi qui était avec sa femme ! Et je ne serais plus là... ça fait froid dans le dos, non?...
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Blondes-brunes : la guerre continue
Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Le porte-clefs du Paradis demande :
- Bienvenu Christian. Mais qu’est ce qui s’est passé ?
L’homme explique :
- J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie. Alors comme j’étais le seul homme...
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de six blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave Christian qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait tout ça pour rien ?
L’une des blondes explique :
- Mais, c’est à cause de Monique cette conasse de brune qui nous accompagnait... Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit : “Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse !”
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Adoption... faut assumer.
Ayant adopté un bébé vietnamien de quelques mois, Cindy la blonde se rend chez le pédiatre pour le premier examen.
- Excusez-moi docteur, dit-elle. Pouvez vous examiner mon bébé en urgence, car je dois être dans quinze minutes à notre cours de vietnamien ?
- Vous apprenez le vietnamien ? s’étonne le docteur. Pour quoi faire ?
- Ben pour comprendre les premiers mots du petit !
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La blonde et la balayette
C’est Cindy la blonde qui prend une chambre à l’Hôtel Vendôme dans la rue Maréchal Joffre. A peine a-t-elle posé ses valises qu’on frappe à sa porte. C’est la femme de chambre qui lui tend une balayette :
- Excusez-moi dit-elle, j’ai oublié de la remettre dans les toilettes. J’espère que vous n’en avez pas eu besoin.
Cindy prend la balayette et referme la porte. Le lendemain matin, elle descend à la réception pour payer sa note. Sous l’oeil ahuri du réceptionniste, elle pose la balayette sur le comptoir.
- Je l’ai essayée dit-elle, mais vraiment je préfère le papier !
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Dispute entre blondes
Deux blondes sont sur un pont à Joinville, en train de se disputer :
- C'est la Seine ! dit Cindy.
- Faux, c'est la Marne ! hurle Martine.
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!!
- Ok, je vais voir.
Et Cindy saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle revient, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'A4.
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Chère grenadine.
Un kangourou rentre dans un bar et commande une grenadine. Le barman le sert et lui demande vingt euros. Le kangourou fouille dans sa poche et sort un billet de vingt euros qu’il tend au barman. Pendant qu’il sirote sa grenadine, le barman le regarde intrigué. Et il fini par lui dire :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar !...
- Hé, à vingt euros la grenadine, ça ne m’étonne pas !
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Voyage d’affaire
Patrick Waxeler est en voyage d’affaire avec Brigitte sa secrétaire. Mais lorsqu’ils arrivent à l’unique hôtel de Saint-Amarin, il n’y a plus qu’une chambre de libre. Les voilà obligés de partager le même lit. En essayant de respecter leurs pudeurs respectives, ils se couchent et tentent de s’endormir. Au bout d’un moment, Patrick sent monter un sentiment de vingt-trois centimètres de long.
- Vous dormez Brigitte ? tente-t-il timidement.
- Non monsieur Waxeler.
- J’ai une grosse affaire à vous proposer.
- Je suis très fatiguée, répond Brigitte gênée, nous en reparlerons demain matin.
Patrick refroidi se retourne et essaie de trouver le sommeil. Mais après dix minutes de réflexion, la secrétaire se ravise :
- Tout compte fait, glisse-t-elle à l’oreille de son patron, votre grosse affaire m’intéresse, parlons-en tout de suite.
- C’est trop tard, répond Patrick, j’ai traité de la main à la main.
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Faut pas faire l’andouille
C’est mercredi, Mireille à trouvé une belle andouille au marché de Salon de Provence. Elle la déballe sur la table de la cuisine sous l’oeil gourmand de René qui saisit un couteau et une fourchette. Le chien Bébert remue la queue pour quémander un bout de gras, sous l’oeil narquois du chat Totoche. René plante la fourchette dans l’andouille mais son geste est mal assuré et l’andouille glisse. Elle atterrit au bout de la table où Mireille réussit à la coincer.
- Cramponne-la, lui lance René, j’arrive !
Mais le temps de faire le tour, l’andouille trop grasse glisse entre les mains de Mireille et va se réfugier sous le buffet. René va chercher le balai et, dans un grand mouvement, il ramène l’andouille au grand jour. Impatiente, Mireille se jette dessus comme si elle allait marquer un essai. L’andouille bondit et s’enfonce dans le cul du chien qui s’enfuit en hurlant par la porte de la cuisine restée ouverte. Le chat se réfugie sur le frigo. Un grand silence consterné se fait. Brusquement on sonne à la porte. René va ouvrir. C’est Lucien le facteur qui lui tend un télégramme. René l’ouvre et lit : « Vous ne m’aurez jamais ! » Signé : « l’andouille »
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Bulletin scolaire
- Robin viens ici ! Viens ici tout de suite !
Il n’a pas l'air content le père Christian !
- Ouais p'pa !
-Robin, qu’est-ce que c'est que ce travail ! Je viens de trouver ton carnet de notes scolaires sur ton bureau ? Mais qu'est ce qui se passe ?
- Mais pap...
- Tais toi quand je te parle ! Malpoli... Zéro en orthographe !
- Papa ch...
- Tais toi quand je te parle !..Mais qu'est ce qui se passe ? Deux en calcul ! Zéro en histoire ! Zéro en géographie, mais qu'est ce qui se passe ?? Nom de Dieu !Tu fais une collection de zéros ou quoi ? !
- Pap...
- Tais-toi quand je te parle ! Deux en rédaction : Un point pour l'encre un point pour le papier ! Bravo !!...
- Papa c'est...
- Tais toi je te dis ! Tu parleras quand j'aurai fini ! Malpoli !...Je continue... Je lis « N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après le relais au terrain de sport ! » Mais qu'est ce qui se passe ???... Tu as envie de faire mourir ta mère ? Ou quoi ? Et là !, et là alors... c'est la cerise sur le Macdo : « Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ! » Mais qu'est ce qui se passe ? Qu'est ce que c'est, mais qu'est ce que c'est que ce travail ?? Tu peux m'expliquer ? Qu'est ce que tu as à répondre à ça ? Hein ? Fils d’imbécile ! T'as envie de faire mourir ta pauvre mère ?
- Papa !... Tu me laisses pas parler, c'est pas le mien de carnet de notes, c'est le tien que j’ai retrouvé hier, en rangeant le grenier, avec maman...
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Examen à blanc
Un homme est désireux d’être policier. Il se présente à l’examen.
On lui présente un questionnaire ne comprenant que trois questions.
Question 1 : Quel est votre nom ?
Question 2 : Quel est votre âge ?
Question 3 : De quelle couleur était le cheval blanc d’Henri IV ?
A la fin de l’examen, il demande :
- J’ai un petit doute sur la troisième question... Ne pourrais-je pas avoir un petit délai de réflexion ?
L’examinateur lui répond :
- Pour ce qui est de la couleur du cheval blanc d’Henri IV, vous n’avez qu’à me répondre demain, cela ira !
En rentant sa femme lui demande :
- Alors mon chéri, tu as ton diplôme ?
Et il répond fièrement :
- Pas encore, mais ça marche fort ! On m’a déjà confié une enquête !
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La preuve par neuf
En sortant du bar de la Fontaine du Coq, Christian est abordé par un SDF.
- T’as pas deux euros ?
- Cela ne serait pas pour boire des fois ? demande-t-il.
- Ah non, répond le clochard, la main sur le coeur, je ne bois jamais.
- Alors c’est pour jouer au tiercé ? insiste le Christian inquisiteur.
- Ah non ! je ne joue jamais !...
- Tu t’appelles comment ?
- David...
- Allez une fois ! Viens avec moi dit Christian.
Il attrape le SDF par la manche et l’entraîne chez lui d’un pas décidé. En les voyant débarquer, la délicate Martine se renfrogne.
- C’est quoi ce loqueteux qui pu ? grogne-t-elle.
- C’est pour te montrer ce que ça devient un type qui ne boit pas et qui ne joue pas.
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Enterrement du poisson rouge
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou, lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là, Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson rouge qui était jaune et orange est mort et qu'elle l'enterre. Voilà !
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !
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Efficacité prouvée
Un vieil homme rentre chez le coiffeur et demande une lotion contre la calvitie. Le figaro lui présente une bouteille rutilante.
- Vous croyez que c’est efficace ? demande l’ancêtre.
- Je pense bien ! Nous en avons expédié deux à un client la semaine dernière. Quand il a reçu la facture, il a déjà pu s’arracher les cheveux.
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Au tribunal
Le juge au témoin :
- Eh bien jeune homme, vous avez vu quelque chose ?
- Oui, monsieur le juge. Je suis peintre en bâtiment et tout à fait par hasard, j’étais sur mon échelle au moment où le type a enfoncé la porte du premier étage. Alors j’ai tout vu par la fenêtre.
- Vous avez vu quoi ?
- J’ai vu le type entrer et se jeter sur la jeune fille. Il l’a allongée par terre et il lui a arraché son corsage.
- Et après ?
- Après, il lui a arraché le reste.
- Et après ?
- Après, il s’est couché sur elle…
- Et après ?
- Après, je ne sais plus, car je me suis cassé la gueule.
- Comment ça, cassé la gueule ?
- Oui, parce qu’on était neuf sur l’échelle…
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Ultime épreuve
Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très sexy, pourvue d’une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné parce qu’il n’avait pas atteint l’état de pureté spirituelle nécessaire.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu’au dernier : Christian.
Pauvre Christian ! Alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu’elle s’envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Christian s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C’est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner frénétiquement...
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Au comptoir à Marseille
La meilleure que j’ai entendue ce matin sur le Vieux Port :
C’est Eliane qui dit à Bernard :
- Bery !... Arrête de mettre du schnaps dans ton pastis, sinon ce soir tu va encore croire au Bon Dieu !
Une autre :
La femme est nécessaire pour l’homme. On ne peut pas toujours se plaindre que du gouvernement.
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Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique...
T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis militaire dans la Gendarmerie à 70h /semaine non récupérable, non payé.
Le voleur, en enlevant son masque demande :
- Ah merde ! Comme moi ! T'es de quelle Brigade, toi ?
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Zanniversaire
C'est l'anniversaire de grand-mère et grand-père arrive avec un grand paquet, un très grand paquet :
- Vas-y ! Ouvre !
La grand-mère impatiente ouvre le paquet et se rend compte qu'elle déballe un cercueil :
- Ah ! Merci.
Pour ne pas gâcher la joie de son mari, elle ne dit rien.
L'année suivante, la grand-mère attend son cadeau et se rend compte qu'il n'y a rien.
- Pourquoi ne m'as-tu pas fait de cadeau, cette année ?
- Tu ne t'es même pas servi du cadeau que je t'ai fait l'année passée…
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Surpopulation en Enfer
Oussama Ben Laden meurt d’une crise cardiaque dans une grotte du Texas. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l’attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n’ai plus une place de libre. D’un autre côté, il est évident que ta place est ici…
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire… J’ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi… Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place… Je vais même t’accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas. A l’intérieur d’une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu’il s’approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore…
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un immense tas de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j’ai d’énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée...
Le Diable arrive devant une troisième porte. A l’intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d’enfer comme il se doit.
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là ! Je prends cette place-là !
Le Diable répond :
- C’est bien… d’accord !
Puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !
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Au bon vieux temps de la guillotine
Un avocat traverse la cour de la prison pour aller assister son client qui va être guillotiné. Ce matin là, il pleut des cordes. Le condamné regarde par la fenêtre de sa cellule et dit à son avocat :
- Quel sale temps, Maître !
- Ne vous plaignez pas mon ami ! Vous au moins, vous n’aurez pas à traverser la cour !
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Cause de divorce
Christian rencontre son copain Bernard à la sortie de la mosquée de Guebwiller :
- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était vraiment trop gamine ! A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et me coulait tous mes bateaux !
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Retrouvailles
Vingt-cinq ans après, deux copains de régiment se retrouvent au salon de l’agriculture :
- Qu’est-ce que tu deviens ? demande le premier.
- Eh bien, tu te souviens, à l’armée j’étais clairon. Ensuite j’ai continué la trompette, je suis rentré dans un orchestre et j’ai épousé la violoniste. On a eu deux enfants. Le fils est pianiste et la fille joue de la guitare. Viens un soir à la maison avec ta famille, on vous offrira un concert. Au fait, et toi ?
- Moi, tu te souviens, je faisais partie de l’équipe de boxe. Ensuite, je suis passé professionnel. J’ai épousé une championne de judo et on a deux fils. L’aîné est CRS et l’autre, catcheur. Quand vous viendrez à la maison, on ne pourra pas vous offrir de concert, mais par contre, si vous voulez, on vous filera une sacrée dérouillée...
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La partie de golf
Ce matin-là, Carole décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4x4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong ! Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit.
Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible.
Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse dehors...
Et lui de répondre d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre conne est partie faire un golf !
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Souvenirs, souvenirs
Une grand-mère somnole dans son fauteuil. Près d’elle ses deux petites filles âgées d’une dizaine d’années, jouent.
- Mémé, demande l’une d’elles, qu’est-ce que c’est un amant ?
- Heu... ben... marmonne la grand-mère qui émerge.
- Mémé, c’est quoi un amant ?
- Un amant ?
- Oui, explique nous !
- Un amant... un amant...
La grand-mère semble fouiller dans sa mémoire.
- Un amant ? Attendez...
Tout à coup, la mémoire lui revient. Elle se lève et va vers une armoire. Elle l’ouvre et dans un amas de poussière un squelette en tombe...
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Petit commerce très actif
Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main. L’un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 euros s’en échappait et tombait dans la rue. Voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac !
- Merci de me le signaler, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant… pas si vite, fait le policier. D’où sortez-vous tout cet argent ? Vous ne l’avez pas volé au moins ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà, le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu’on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade, ils s’arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100 euros ou je te la coupe !
- C’est pas une mauvaise idée ça !, dit le policier en riant. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi, qu’y a-t- il dans l’autre sac ?
- Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !
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Promenade en forêt
Au terme d’une promenade de quelques kilomètres dans la forêt, un flâneur aperçoit une petite cabane dans une clairière. Il s’approche d’elle, espérant se restaurer un peu. Un enfant est en train de jouer sur le seuil.
- Voudrais-tu appeler ton père, dit le promeneur, et lui dire que quelqu’un le demande.
- Il est sorti il y a un moment, répond l’enfant.
- Alors, préviens ta mère.
- Elle est sortie aussi, M’sieur.
- Mais il y a bien quelqu’un chez toi ? Ton grand-père, par exemple ...
- Il est sorti, M’sieur, quand grand-mère est entrée.
- Mais alors, appelle ta grand-mère !
- Elle vient de sortir !
Le promeneur est furieux.
- C’est tout de même une drôle de maison ici !, s’exclame-t-il.
- C’est pas la maison, M’sieur, c’est le W.C.
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Logique respectée
Un pensionnaire est en train de peindre dans la cour d’un hôpital psychiatrique. Passe un inspecteur accompagné du médecin chef de l’établissement. Il s’arrête derrière le peintre et contemple son travail.
- Mais savez-vous, docteur, s’exclame-t-il étonné, que ce garçon a un talent fou ?
Alors, le médecin logique :
- Ici, vous savez, c’est assez normal.
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Thérapie anti-stress
Jacques en consultation chez son psy, lui avoue :
- Docteur, depuis longtemps, la moindre émotion, la moindre contrariété m’angoissent. Alors pour oublier, je bois, surtout de la bière. Mais évidemment ce n’est pas bon pour ma santé. Docteur, aidez-moi !
- Nous allons tenter une thérapie différente, répond le psy. A l’alcool, vous allez désormais substituer la nourriture. Quand vous aurez un stress, vous n’aurez qu’à grignoter quelque chose en fonction de l’importance de l’émotion.
En entrant dans une brasserie le lendemain matin, devant le serveur un peu surpris, Jacques dit :
- Je viens de me disputer avec ma femme Bernadette et dans la bagarre, elle est tombée par la fenêtre du cinquième... Vite servez moi une grosse choucroute garnie... et un verre d’eau !!!
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Séance de cinéma
Julien va au cinéma avec sa copine Marion. Soudain, elle lui dit :
- Bon dieu qu’est-ce que c’est froid !
- C’est normal ! répond Julien. Tu tiens mon esquimau !
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Tapage nocturne
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir très excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir…
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu, si on se fait prendre ? La fille du maire se doit d'être exemplaire !
- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P A S Q U E S T I O N!. C'est trop risqué!...
- Oh s'il te plaît !, s'il te plait, je t'aime tellement !!?...
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas !
- Oh oui tu peux ! Tu peux ! S'il te plait !?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en supplie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!!
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Les confidences de Monsieur Durand
Lors d’un banquet, Monsieur Durand, qui s’oublie parfois, lâche un bruit fâcheux. Il se penche vers sa voisine de droite et lui dit de manière à être entendu des autres convives :
- Ce n’est pas grave, dites que c’est moi !...
Puis il balaye l’air énergiquement des deux mains. Enfin, pour détendre l’atmosphère, il se tourne vers son voisin de gauche et lui fait cette confidence :
- Pendant mes vacances, il y a deux ans, je suis allé à la mer. C’est à cette époque que ma femme est tombée enceinte. L’année dernière, j’ai passé mes vacances à la montagne, ma femme est tombée enceinte encore une fois. Cette année, je ne sais pas où j’irai, mais cette fois-ci, je l’emmène avec moi…
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Zanniversaire
Un homme rentre dans une papeterie :
- J’aimerai offrir un beau stylo à ma femme, c’est son anniversaire.
- Oh, c’est bien dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui ! Ce sera même une très grosse surprise : elle voulait une voiture...
Discussion
Deux amis discutent :
- C’est ta voiture ?
- Oui et non...
- Qu’est-ce que ça veut dire, oui et non ?
- Ben pour les courses c’est celle de ma femme. Pour aller en boîte c’est celle de ma fille, et pour le football, c’est celle de mon fils. Mais pour le plein d’essence, c’est la mienne !...
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Entendu à l’hôpital de...
Une infirmière confie à sa chef :
- C’est incroyable, tous les patients de ce matin étaient déjà passé sur le billard le mois dernier !
- Il y a une bonne raison à cela, le chirurgien recherche désespérément sa gourmette en or...
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Mal de gorge
Deux secrétaires se rencontrent au boulot devant la photocopieuse :
- Tu n’as pas l’air d’aller très bien ce matin ! Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Ne m’en parle pas !!! J’ai terriblement mal à la gorge. Je crois que je vais rentrer chez moi.
- Alors là j’ai un remède qui fonctionne à 100% ! Je fais une petite pipe à mon mari et hop le mal de gorge passe ! Tu devrais essayer…
Sur ce, la 2ème secrétaire part puis revient 2 heures après.
- Tiens ! Déjà revenue ? Ca va mieux ?
- Beaucoup mieux ! Ton remède est formidable !!! Au fait c’est sympa la déco chez toi…
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Histoire corse
(plus courtes que les marseillaises)
Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande :
- Pourquoi, tu es fatigué ?
Il répond :
- Non ! Mais que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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Allons au cirque
Un homme se présente à un directeur de cirque.
- Vous devriez m’engager, je fais une chose formidable : je monte à trente-cinq mètres, je plonge dans le vide et je m’engouffre dans une simple bouteille posée sur la piste.
- Ah oui ? Alors ça c’est extraordinaire ! s’extasie le directeur. Mais bien sûr vous devez avoir un truc ! C’est quoi ?
- Je mets un entonnoir dans la bouteille.
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Funestes prédictions
La belle et noble Carla profite d’un moment de tranquillité pour aller consulter une voyante très réputée…
La voyante reçoit ainsi la nouvelle épouse d’un important personnage dans son luxueux cabinet parisien, un beau cabinet magnifiquement décoré de tentures noires et baigné d’odeurs d’encens.
La voyante se concentre… Elle jette des os de poulet sur du marc de café… Elle regarde fixement sa boule de cristal, puis elle relève la tête… et délivre cette prédiction d’une extrême gravité :
- J’ai une nouvelle très grave à vous annoncer… Mais j’ai pour habitude d’être franche et directe : Madame, préparez-vous à être veuve... Votre époux va connaître cette année une mort horrible et très violente ! »
Carla encaisse le choc difficilement, puis regarde la voyante dans les yeux, toute tremblante, bouche bée pendant au moins une minute.
Semblant refaire surface, désirant avoir plus d’informations sur cette nouvelle, elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
- Et savez-vous si je serai acquittée ?
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Partie de golf
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
- Oooh... nnooon ! Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ah… Ça fait du bien…, mais j’ai toujours mal au pouce !
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Bon voisinage
Deux voisins de palier se rencontrent dans l’escalier.
- Dites donc, mon cher, fait le premier, cette nuit, vous ne m’avez pas entendu hurler et taper sur le mur avec le balai ?
- Non, fait l’autre, complaisant, mais comme j’avais justement organisé une surprise-party, vous pensez bien que cela ne m’a pas dérangé !
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Discutions mondaines.
Jacques et Valéry, deux messieurs d’un âge certain bavardent. Ils se connaissent peu, ne se rencontrant que dans des manifestations mondaines. Jacques, le plus jeune, dit :
- Moi, je n’ai jamais eu de relations avec ma femme avant le mariage. Et vous ?
- Je ne sais pas, dit Valéry… Rappelez-moi donc son nom de jeune fille...
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Compétition
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c’est leur père le plus rapide du monde. Le premier dit fièrement :
- Moi, mon papa il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris – Lyon.
Le deuxième répond :
- Eh bien mon papa il va encore plus vite, il, pilote un avion et il met six heures pour faire Paris – New York.
- Eh bien mon papa est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il fini son travail à cinq heures et tous les soirs à quatre heures et demie il est à la maison !
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Recette de cuisine
Le juge à l’accusé :
- Vous n’avez rien ressenti quand vous avez coupé votre femme en morceaux pour la faire cuire ?
- Si. A un moment, je me suis mis à pleurer !
- Ah ! Tout de même ! Et à quel moment ?
- Quand je lui ai coupé l’oignon.
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Suicide
Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde pulpeuse :
- Avez-vous une idée de la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
- Je ne sais pas, dit la blonde en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m’avait fait cadeau d’un manteau de fourrure… Le mois dernier, il m’avait payé une Porsche et aujourd’hui encore, j’ai eu droit à un magnifique solitaire… Tenez, regardez, je l’ai au doigt ! Et puis, il m’a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs…
- Et que lui avez-vous répondu ? demande l’enquêteur.
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l’habitude de me donner cinquante euros.
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Puissamment raisonné
Trouvaille au CNRS :
Grâce aux dernières recherches, on sait désormais que la mystérieuse interrogation sur une éventuelle fluctuation quantique interférant avec une actualisation des potentialités le vendredi soir, peut très pragmatiquement se traduire par : « Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine ».
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L’œil du boucher
C’est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 grammes.
- Un coup de chance ! dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier, madame.
Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance.
Tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3kg 800 ! dit-elle fièrement.
- Ah non, 3kg 700, répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser.
- 2kg 300 ! clame l’apprenti depuis l’arrière-boutique.
Le boucher et la sage femme se regardent, ils sont tous les deux très étonnés de se tromper d’autant.
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti.
- Ah, oui, 2kg 300, vidé et désossé !!!
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Recherches approfondies
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'a plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet, puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne lui dit pas un mot.
- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne :
- J'ai retrouvé la télécommande...
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Le père de Robin s’étonne de n’avoir pas encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin, il n’est pas encore arrivé ?
- Si, si, mais je l’ai prêté à Hugo pour qu’il fasse peur à son père !
La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue moi le verbe savoir à tous les temps !
- Je sais qu’il pleut, je sais qu’il fait beau, je sais qu’il neige, heu... je sais qu’il va geler... heu... qu’il y aura une tempête...
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Cela s’appelle :Avoir la foi
A la gare de Mulhouse :
- Donnez-moi un billet aller simple pour Lourdes, dit un cul-de-jatte, je reviendrai à pied.
Un dernier miracle
Oh, tu la connais, celle du paralytique qui plonge dans la piscine de Lourdes avec sa petite voiture et en ressort avec des pneus neufs ?...
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Aux Etats-Unis le suicide ne paie pas.
Un jeune nègre qui avait tenté de mettre fin à ces jours a été inculpé de tentative de meurtre avec préméditation, non assistance à personne en danger et incitation au racisme avec violence. Il vient d’être condamné à mort.
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Black in USA
Dans une prison aux États-Unis, trois blacks discutent :
- Pourquoi t’es ici ?
- Ben voilà, je marchais dans la rue, relax. Deux mecs m’attrapent, me jettent dans une voiture, me cassent la gueule, et me jettent dehors. On m’a collé un an pour violation de domicile privé.
- Ben moi c’est tu peu pareil. Je marchais dans la rue, tranquille. Deux mecs m’attrapent, me jettent dans une voiture, me cassent la gueule, mais j’arrive à m’enfuir. On m’a collé un an pour violation de domicile privé et un an pour délit de fuite.
- Ben moi, c’est un peu pareil. Je marchais dans la rue, peinard. Deux mecs m’attrapent, me jettent dans une voiture, me cassent la gueule, me plantent un couteau dans le dos, mais j’arrive à m’enfuir. On m’a collé un an pour violation de domicile privé, un an pour délit de fuite et un an pour port d’arme prohibée.
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Le simplet et la cochonne
Le simplet du village (chez nous, on dirait : lou ravi) revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise...
« Putain, vé le portable que s’est payé simplet... Je vais essayer de l’embobiner pour qu’il me le refile ».
La cochonne :
- Salut beau gosse, si je te roule une pelle, tu me files ton portable ?
- Ben non ! je te file pas mon portable.
- Si je te roule un patin et que tu me tripotes les nichons, tu me le files ton portable ?
- Ben non, je ne te le donne pas !
- Si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?
- Ben non, non... non... je te file pas mon portable !
- Et si je te suce, tu me le files ton portable ?
- Ouais, bon OK... si tu me suces, je te le file.
La cochonne le suce, le suce...et encore jusqu’à ce qu’il jouisse...
Et la cochonne :
- C’est OK, alors maintenant tu me files ton portable ?
Et lou ravi lui dit :
- Prend note : c’est le 06.05.87.23.41
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Allez une petite histoire...politiquement incorrecte.
En pleine journée, un immeuble s'enflamme.
Le rez-de-chaussée est occupé par une famille algérienne.
Le premier étage, par une famille marocaine.
Le troisième, par une famille tunisienne.
Le quatrième, par une famille turque.
Et au cinquième par une famille française.
Malgré les efforts des pompiers, une seule de ces familles n'a pas péri dans les flammes.
Laquelle ?
La Française !
Et pourquoi s’il vous plait ?
Les parents étaient au travail et les enfants à l'école !!!!
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La nouvelle bonne
C’est la nouvelle bonne qui arrive chez Patrick qui est donc son nouveau patron. Elle entre :
- Bonjour, Monsieur. Je suis Monique la nouvelle bonne.
Patrick lui fait :
- Bonne nouvelle !... Vous savez faire le ménage ?
- Oui, Monsieur.
- Vous savez faire la vaisselle ?
- Oui, Monsieur.
- Vous savez faire la cuisine ?
- Oui, Monsieur.
- Vous aimez les enfants ?
- Heuh.. J’aimerais autant que Monsieur fasse attention…
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Il ne faut pas pousser grand-mère
Jean-Pierre et Monique sont deux petits vieux, pas si vieux que ça et assez riches qui profitent bien de leur retraite. Ils discutent du fait que leurs vies touchent à leur fin.
- Jean-Pierre, demande Monique, si je meurs avant toi, est-ce que tu te remarieras ?
- Hé bien, dit Jean-Pierre après quelques secondes d’hésitation, je pense que oui, peut-être…
- Tu laisserais ta nouvelle femme vivre dans notre maison ?
- Je pense. Après tout, on a fini de rembourser l’hypothèque.
- Et tu la ferais dormir dans notre lit ?
- Oui, je suppose. Après tout, le sommier est neuf…
- Mais…. Jean-Pierre, dit Monique en pleurant, tu la laisserais utiliser mes clubs de golf ?
- Ah non… Bien sûr que non, chérie ! Elle est gauchère.
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Au Saloon de Thé
Deux américaines prennent le thé.
- Et votre mari ?
- M’en parlez pas, il est décédé.
- Pas possible ! Comment est-ce arrivé ?
- C’est le courrant qui l’a emporté.
- Horrible ! il est mort noyé ?
- Nan ! sur la chaise électrique...
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Et Dieu créa l’Homme
Dieu dit :
- Adam, descends cette vallée.
- C’est quoi une vallée, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua.
Après Dieu dit :
- Adam, traverse cette rivière.
- C’est quoi une rivière, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua.
Ensuite Dieu dit :
- Adam, grimpe sur cette montagne.
Adam demanda :
- C’est quoi une montagne seigneur ?
Et Dieu lui expliqua.
Plus tard Dieu dit :
- De l’autre côté de la montagne tu trouveras une caverne.
Adam demanda :
- C’est quoi une caverne, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua.
Alors Dieu lui dit :
- Dans la caverne tu trouveras une femme.
Adam demanda :
- C’est quoi une femme, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua et lui dit :
- Je veux que tu te reproduises.
Adam demanda :
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